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要面子的男人最怕什么(要面子的男人感情观)

大家好,今天来为大家分享要面子的男人最怕什么的一些知识点,和死要面子男人害了一家的问题解析,大家要是都明白,那么可以忽略,如果不太清楚的话可以看看本篇文章,相信很大概率可以解决您的问题,接下来我们就一起来看看吧!

本文目录

老公总是死要面子活受罪,我该怎么改变他有一种“低情商”的男人,死要面子活受罪,真的活该被离婚

多给你老公一点压力,让你老公学会面对现实。

生活中有太多人死要面子活受罪,这种人大多是因为身上的压力还不够,还不愿意彻底承认自己的普通,不愿意承认人生的失败。想要改变他很难,可是你能帮他更快的认清现实。

好好和你老公算一笔账,让他清晰的知道你们的生活有多困难。死要面子活受罪的男人,往往都对生活太过于乐观,总觉得困难总是暂时的,一切都可以过去。

你可以和你老公坐在一起算一笔账,从两个人的房贷车贷算到孩子的奶粉上学,再到双方父母的养老问题,再到夫妻两个人的养老问题。

根本不用算的太详细,你应该就能得出一个天文数字。把这个数字摆在你老公面前,让他清晰的认知到你们现在的生活,离稳定还差得远,还需要继续努力才行。

有需求就伸手找你老公要钱,不要觉得不好意思。也许你老公的收入都是他自己在管,因此他才有死要面子活受罪的本钱。

在这种前提之下,你需要先监督他把所有的借贷软件都关掉,不要提前消费。然后在你们的生活中需要花钱的时候,就随手找他要,让他能真切体会到生活的艰难,让他能明白自己的生活不能随心所欲。

钱是男人胆,当他知道自己的生活还需要奋斗,当他手里的钱变得越来越少时,他自己就会变得越来越抠门,根本不需要你去改变。

我们的现实生活当中,其实还是需要一点乐观情绪的,有些要面子的事该做也得做。但是不能因为要面子影响到自己的正常生活,这中间的尺度需要你们两个人一起去把握。

共同为了未来奋斗吧,幸福的生活才刚刚开始。

最近身边的朋友都在追热播剧《都挺好》,很多作者朋友也在写相关的话题,朋友圈更是整天被人刷屏聊这个剧,每次看的时候都不敢开弹幕,满屏的热议完全遮挡了屏幕。

不得不说,这部剧真的很好,很写实,涉及了职场,家庭,爱情,亲情,友情,婚姻等等各方面很现实的要素。剧中人物对人性和心理方面的刻画特别深刻,有些让人很同情,有些让人很生气,还有些让人很矛盾。

其中郭京飞饰演的苏明成中间说了一个词,虽然看似无心,但在剧中很多人身上都有所体现,那就是:性格缺陷。大家在剧中看到的某些反常的行为,想想既合理又不合理,都可以归为性格缺陷的范畴。

苏明成我们就先不说了,很多人都在讨伐。我们来说说苏明哲,这个人最大的问题就是“爱面子”,或者说是“死要面子活受罪”。从心理学角度来说,这是一种典型的性格缺陷。当然他不是生来如此,而是在那样的家庭环境中长大,长期慢慢养成的这种问题。

他的行为举止就是我们前面说的“既合理又不合理”,这样的人内心其实是能分得清对错利弊的,只是,内心的道德观念摇摆不定,能想到的问题不敢去做,怕丢面子,怕被别人笑话。他认识不到并非所有事都要站在道德制高点,认识不到自己凡事站在道德制高点时会伤害到别人。他以为他能把一切照顾得面面俱到,可实际上,谁领他的情?最后只会里外不是人。

这样的人是世俗观念认为的“孝子”,但这样的“孝子”,只适合单身,结了婚之后还“死要面子活受罪”,就会滋生出很多矛盾。剧中吴非每次跟他吵架时说的那些话都没有错,他确确实实应该好好衡量和做取舍。

每次看到弹幕中有人说吴非自私,都感觉很无语。这种事,你稍微换位思考一下就会明白她嫁给苏明哲有多憋屈。你要非抬杠说什么苏明哲没有错,吴非就是自私,那你可以继续这样认为。但从现实角度来说,身处那样的环境中,势必需要做取舍。

相比之下,吴非对苏明哲以及赡养苏大强方面的调度比苏明哲的想法合理地多,苏明哲如果有苏明玉那样的态度,苏大强也就不会作妖那么久了。

剧中很多情节,单亲家庭的孩子是很难深刻体会其中的利害关系的,家里兄弟姐妹多,经历过剧中那些家庭矛盾的人才深有感触。在我老家,很多都是一家三到五个子女,剧中的那些问题对我来说真的是再常见不过了,苏明哲那样的人,我也认识很多个。

昨天有个读者留言说了自己的婚姻经历,她的前夫就是苏明哲那样的人,甚至比他还要过分,我们来看看她的故事。

东林老师:

不知道您最近有没有看《都挺好》,我看很多作者都在围绕这部剧写文章,您一直没写,不知道是何缘由。我对写作方面不了解,您可能有您的想法,我就不猜测了,我来说说我的故事吧!

之所以提到那部剧,是因为我每次看到苏明哲时都会情绪激动,因为他每次都让我想到我的前夫,他们是一类人,都是那种“死要面子活受罪”的人。

他的学历是很高,但是人却是个“读书读傻了”的人,完全不知道变通,虽然看似情商很高,实际上情商极低。他的高情商只是装出来的,只是装给外人看的,对外人,对他父母和亲戚朋友,他都掏心掏肺,可是对我,却总是让我气不打一处来。

我们了恋爱时还没那么多事,那时候虽然能发现他身上的一些问题,但是我觉得人无完人,谁还没有点缺点。可是,我没想到结婚后会因为他的缺点滋生出那么多问题。

本来我们结婚时说好的,不让任何人掺合我们的婚姻,他是同意了的。在孩子出生之前,一切还很平静。有了孩子之后,婆婆以各种理由推脱不帮我带孩子,我也没说什么。可是,当我把我妈喊过来帮我带孩子,一切都安顿好了之后,问题就开始出现了。

婆婆像是算好了时间一样,在我安顿好一切之后开始掺合我们的婚姻。她先是打着看孩子的名义过来住,接着就一住不走了。每次我妈说既然婆婆在,那她就回家的时候,婆婆就说她也有事要走。这明摆着只是来混吃混喝找不痛快的,我无法忍受时就跟前夫说了。

我让他把婆婆请走,“我们的房子本来就不大,我妈住这里帮忙带孩子已经很拥挤了,婆婆什么事都不干,赖在这里不走像什么样子?”

他说,“哎呀!我妈只是没住过新房子,过来住几天,过了新鲜劲儿就会走了,你再忍几天。”

我没有继续要求,决定再忍忍。可是,婆婆根本没有要走的意思,而且之后更过分的事出现了。她不光自己赖在我们家,把一切弄得乱七八糟,之后竟然经常喊一帮亲戚姐妹到我们家做客,每次都会把整个家弄得乌烟瘴气。我好言好语相劝她不听,打不得也骂不得,只好再次跟前夫摊牌。

他真的一点儿都不体谅我的感受,说,“你说这话就是为难我,你让我怎么办?她是我妈,其他来的都是亲戚长辈,你让我怎么开口?直接赶她们走?那我以后还有脸见人吗?”

每次跟他说这些问题,都感觉是对牛弹琴,他从来都不开窍,从来都不知道站在我的立场上看待问题。我没办法,只好自己出面去跟婆婆摊牌。结果,婆婆跑去跟前夫告状,打亲情牌,说我虐待她了。前夫回来不分青红皂白就骂我,我妈在旁边劝都劝不住。我受够了,跟他提出了离婚,“既然你妈比我和孩子重要,那我只能跟你离婚了!”

他开始叹气,“唉!你每次都这样,你这分明就是在逼我!”

我每次都这样?每次都这样的是他,不是我!是他每次把自己装成受害者,好像是我挑事儿的一样。我不想再拖泥带水了,我必须跟他离婚,跟这样的男人在一起,我这辈子都别想好过。

婆婆当时一直在旁边煽风点火怂恿他跟我离婚,他是个没有主见的人,在这时候接受了离婚。既然他答应了,那我也无话可说了,我也不需要再要求什么了,离婚之后就跟我妈一起带着孩子走了。

离婚后,他一直没来找过我,或许还在守着他那虚伪的面子吧!唉!随便吧!我理想中的老公不是他这样窝囊的人,他的“死要面子”已经深入骨髓,这辈子都不会变了,那就让他自生自灭吧!

?东林夕亭情感建议:

这个读者对前夫的评价很准确,就是“情商极低”。这样的男人,早晚会被自己的“死要面子活受罪”给毁了,真的活该被离婚。

有些人可能会替他开脱,说什么他是在尽孝,他也不想那样,他也有他的苦衷和无奈。说是这样说,但我们不能忽略一个事实,那就是:婚姻是两个人的事。

前文中我们说了,他这样的“孝子”只适合单身,随便父母怎么作妖,他自己兜着就行。但是,结了婚之后只管原生家庭,不管自己的家庭,不管自己妻子和孩子的感受,那就算不上一个合格的丈夫。就算做不到两全其美,但至少要有个相对折中的解决办法才行。

就上面这个读者的那段婚姻来说,他完全可以把母亲请走,没必要任由她一直掺合他们的婚姻。其实这种事,如果这个读者的母亲也像他母亲一样作妖,她也拼命护着不考虑他的感受,那他也会受不了。所以,将心比心,势必需要折中处理。

他这种人就是脑子转不过弯,死要面子的下场就是:媳妇不念他的好;他母亲觉得是理所当然,也不会念他的好;其他外人虚伪地称其为“孝子”,更不会念他的好;他作到最后被离婚了,那些之前称其为“孝子”的人都会倒戈去说他的坏话,到头来,他就是死要面子活受罪,就是搬起石头砸自己的脚。

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